Uma Imagem vale mais que 1000 palavras!

Pra você que ainda não entendeu o significado da frase "Agora Fodeu".

Casamento é Companheirismo

O casamento é um grande teste de companheirismo, sempre um ajuda o outro e etc.
É engraçado como ao passar do tempo passamos a conhecer super bem o outro.
Prova disso é o relato de uma típica situação onde ele sabe exatamente o que ela vai fazer. Segue:

Marido chega em casa e corre para a poltrona agarrando o controle remoto e gritando para a amada que encontra-se na cozinha:

- Mulé. Traz uma cerveja pra mim aqui. Rápido antes que comece.
- OK.....
- Mulé. Traz uns salgadinhos pra mim aqui. Rápido antes que comece.
- OK, OK.
- Mulé traz meus chinelos aqui meu. Rápido que já ta pra começar.
- Olha aqui seu folgado de uma figa, ta pensando que sou sua empregada, trabalho nessa casa o dia todo e você chega dando ordem. Vagabundo, safado, folgado, cachorro....
No que ele responde:
- Pronto. Começou.

Preguiça

Só pra lembrar como trabalhar com gente que morre de preguiça é uma desgraça.
Deus me livre.

Rainbow's Girl - Part ll

...Pai, mãe, essa é Marcela; minha namorada.

- Que!?! Não entendi. Marcela é sua cunhada?
- Não pai, minha namorada. Ela respondeu com a naturalidade de quem informa as horas.
Minha esposa sempre do time dos panos quentes tomou as rédeas da situação, pois eu estava tão surpreso que não sabia se cumprimentava a minha nora ou me jogava em cima da mesa gritando "minha comida você não leva".
- Muito prazer Marcela, sente-se e coma conosco. Disse minha esposa, ou devo dizer, cúmplice...
- Não obrigada tia. (Tia???)
- Eu insisto; coma conosco.
- Belê, nesse caso vou aceitar um conosquinho.

Deus do céu, o que era aquilo? Minha filha só poderia estar tentando me matar. "nesse caso vou aceitar um conosquinho"

- E ai tio, a Lála me falou que o senhor trabalha com plástica. To mesmo pensando em por 100 ml aqui....
- Plastico. É plastico e não plástica. Pode, por favor, cobrir seus seios?
- Nossa pai, para de ser grosso com a Ma.
- Minha filha, eu não estou sendo grosso; só que não trabalho com seios. Pelo menos não nesse sentido.
- Esquenta com a Lála não tio. Ela é superprotetora.

Meu Santo Holegário. Minha filha uma superprotetora; logo ela que não arrumava nem a cama direito; logo ela que esvaziou nossa aquário pra limpar e deixou os peixes em cima da mesa...morrendo. E que diabo é isso de "Lála"?

Novamente a cúmplice entra em cena pra aliviar a tensão.

- E ai Marcela? O que você faz?
- Várias coisas tia.
- Por exemplo?!?
- Saio com a galera, acompanho umas séries da Warner, essas coisas.
- E você trabalha?
- Deus me livre....Ai Tiaaaa.

Me passa o sal meu amor. Sal não; passa o cianureto!!!

Ploc – A pirigueti chiclete!!!

Helloooo Moto....plim plim plim...helloooo Moto.....plim plim

- Alô!?!

- Lu sou eu.

- Oi Ploc. Tudo bem? E a baladinha de ontem?

- Nem te conto...foi muito legal.

- Pegou?

- Lóóóóógico. Um carinha muito da hora cara.

- Vê se não vai fazer igual a ultima vez hein Ploc.

- A ultima vez não conta; a culpa foi toda dele. Tenho culpa que ele não gosta de atenção?

- Ploc...Hello!!! Você mandou 32 mensagens pro cara.

- Que que tem?

- Depois de 8 horas que você foram apresentados!!! 8 HORAS!!!!

- Esquece isso Lu. Deleta.

- Pelo menos você aprendeu a lição neh? Certo?

- Bem. Quer dizer.

- Aí meu Deus Ploc.

- Só mandei uma mensagem. Que coisa.

- Qual mensagem?

- Uma simples. E uma ligação, mas como ele não atendeu liguei algumas vezes. E chamada não atendida não conta.

- Me manda essa mensagem. Quero avaliar.

- OK...Beijo!

Segundos mais tarde no celular da Lu.

“Querido Ro...(viu q criei 1 apelidinho pra vc?) Ro, estou com muita muita muita muita saudade d vc, cada segundo 100 vc é 1 eternidade. Acho que já posso dizer I Love You. Vc Love eu? Saudade saudade saudade. Sua Ploc.”

 Vem meu amor me tirar da solidão...vem meu amooooor...

- Alô!!!

- Ploc...como você manda uma mensagem dessa pro cara que você conheceu ontem na balada? E ainda mais no dia seguinte!!!!!

- Acorda baby...não mandei nada no dia seguinte. Pensa que eu vacilo?

- Como não? A balada foi ontem cabeçuda.

- Helloooo. Mandei a mensagem na balada mesmo querida....ele tinha ido ao banheiro.....Eu marco em cima garota....

Ploc ploc ploc.....

Rainbow's Girl

Estava relaxando no meu quarto na companhia de um bom livro quando escuto minha filha de 18 anos conversando com a mãe no quarto ao lado:

 - Mã hoje vou trazer uma pessoa aqui pra jantar e apresentar pra vocês.

- Quem Laurinha?

- O grande amor da minha vida. To namorando sério agora.

- Que bom... fico feliz. Seu pai vai adorar.

- Será?

- Claro.

Já senti aquela pontada no coração, pensando naquele FDP abraçando minha menininha. Putz. Mas fazer o que? A menina cresceu, não quer mais saber de bonecas e essas coisas. Minha esposa passou o tempo todo com cara de quem quer dar uma má noticia, mas não teve coragem. Tipo na vez em que ela bateu com meu carro na traseira de uma BMW. Ela ficou calada até a hora do jantar, evitando ficar sozinha comigo por mais de 30 segundos.

Desfecho:

São 19:00 estamos os 3 na mesa e a campainha toca, e, antes que eu pudesse pensar em me levantar a Laura já saiu correndo em direção a porta. Aquele barulho de chave, porta abrindo, gritinho de adolescente e barulhinho de beijo... Filho da mãe, o desgraçado tinha vindo mesmo... Minha esposa, sempre prudente, retirou do meu alcance uma faca reluzente que descansava sobre a toalha branca.

Passos em nossa direção, salto alto tocando o piso, barulhos de pulseiras e balançar de bolsa:

- Pai, mãe, essa é Marcela; minha namorada.

Veio fazer o que?

Chatos!!!

Existem vários tipos de pessoas que jogam neste time, em diferentes posições  e com diferentes habilidades, alguns são verdadeiros craques dignos de medalhas e outras homenagens. Tem criança chata, esposa chata, sogra chata, marido chato e etc, porém, o tipo mais chato na minha opinião é o religioso chato.

Sabe aquele religioso que usa o nome de Deus, Cristo ou algum santo em 99% das frases? Inclusive em situações que eu acredito que a justiça divina não é realmente responsável pelo desfecho. Se liga no diálogo que eu fui obrigado a manter com um desses elementos. Pois é, ele era um chato duplo, além de tudo ainda puxa conversa a força:

Fila da Caixa Econômica Federal...detalhe...fila para pegar a senha. Tudo ia de mal a pior quando ouço da pessoa atrás de mim:

- Tempinho chato neh?

- É. Respondi já olhando para outra direção e fingindo ler algo no papel que carregava. Mas não adiantou; ele era chato profissional, chato dos bons, e prosseguiu inabalável:

- Veio fazer o que? Passar no seguro?

- Não

- Graças ao nosso Senhor Jesus Cristo.

- Amém. Respondi e dei as costas.

- Vim pra passar com o gerente. Hoje vou fechar meu processo em nome do Todo Poderoso.

- Que!?

- Vim pra pegar meu seguro desemprego. Ontem consegui tirar todas as cópias. Amém Senhor...Graças a Deus.

- Ok.

Houve 30 segundos de paz, mas ele estava apenas tomando fôlego. Retornou com força total:

- Você ta esperando pra fazer o que?

- TED.

- Pois você vai conseguir em nome do nosso Pai. Tenha fé no nosso Senhor Deus Eterno.

- Amém, amém. No momento vou precisar mesmo é da ajuda do pessoal do banco.

- Não, não irmão. Sem Deus não vai pra frente. Tem que clamar.

Finalmente peguei a senha e corri pro caixa.

Um dos 10 mandamentos nos diz: “Não tomaras o nome de Deus em vão”

Vamos parar com isso nobre irmão, pare de envolver Deus em tudo que não importa para o bem interior, para o bem do espírito. Deus não está envolvido em processos burocráticos, hora que o ônibus passa, qualidade do atendimento bancário, vitória no jogo de futebol ou preço da banha de porco.

Pare de ser chato...Em nome do Senhor rsrsrs  

Deixe o futuro pra mais tarde!!!

Deitados de conchinha, prontos para ver um filme. Eis que inicia-se um dialogo (mesmo sem escovar os dentes):

 

Ela – Você me ama?

Ele – Sim. Muito

Ela – Muito quanto?

Ele – Muito de bastante!

Ela – Adoro seu jeito!

Ele – Também adoro o seu!

Ela – Quero ficar junto de você pra sempre!

Ele – Eu também!

Ela – Não gosto quando você vai embora.

Ele – Também não gosto de ir.

Ela – Quero envelhecer ao seu lado, ficar velhinha, gorda e pelancuda.

Ele – Porra!.Vamos ver um filme e parar com esse papo?

Grande Jogada...

Você faz 2 faculdades, pós, mestrado, fala 2 idiomas – Grande Jogada.

O filho do seu chefe fez 18 anos agora e vai trabalhar na vaga que seria sua – Péssima finalização.

Você vai rapidamente até a cozinha e mija dentro da garrafa de vinho – Grande Jogada.

Sua sogra não bebe, porém, sua namorada detona 2 taças e da 1 para sua mãe. – Péssima finalização.

Você leva a família da noiva à praia para ver os festejos de Iemanjá – Grande jogada.

Sua sogra recebe um santo – Péssima finalização.

Você escapa com sua secretária para o motel – Grande jogada.

Sua cunhada trabalha na recepção – Péssima finalização.

Continua...

Dra. Trocando x Dr. Miúdos

Dra. T: - Não acho que ele seja um mal funcionário, apenas acho que determinadas atitudes dele acabam por prejudicar o grupo em determinadas ocasiões.

Dr. M: - Esse cara é um cancêr, um safado preguiçoso de uma figa. É por causa dessa besta que estamos todos fudidos...

Dra. T: - Acho que ele está apenas confuso em relação a opção sexual; mas isso é totalmente normal nessa idade.

Dr. M: - Viado!

Dra. T: - O carro é bom, acontece que com o passar do tempo ele troca de publico alvo; publico esse que devido ao menor poder aquisitivo não pode manter a manutenção do veículo em dia.

Dr. M: - O carro é uma bosta. Quando é novo só rico pode comprar, depois de velho um pobre metido a besta compra e não tem dinheiro pra consertar. O povo dos inferno.

Dra. T: - Um pouco lento pra decidir.

Dr. M: - Frouxo.

Dra. T: - O sabor é um tanto exótico.

Dr. M: - CREDO. Que bosta. Quem preparou isso?

Dra. T: - A filha dela é um tanto quanto sociável, gosta de fazer amizades.

Dr. M: - Piranha. Biscate. Daqui a pouco está gravida denovo. Tem mãe que é besta mesmo.

Dra. T: - Falta lhe um pouco de conhecimento, mas não é grave.

Dr. M: - BURRO, Jumento, é um caso perdido.

Dra. T: - Estou um pouco zonza.

Dr. M: - Cacete....to muito loco....vou dormir.

Boa idéia Dr. Miúdos...vou pra cama.

Continua...

Eu tenho irmã mais velha (desde que nasci).

Minha irmã postou um texto bem bacana no seu Blog (é legal e Poético), leitura gostosa e descontraida. Percebi que haviam 4 comentários e fui verificar a opnião do pessoal sobre o texto dela. Na verdade os 4 comentários era na verdade um diálogo entre ela e outra mulher falando sobre outra coisa totalmente fora do assunto do texto...Isso me fez lembrar de um caso ocorrido comigo; mudei os nomes dos personagens para evitar ranger de dentes. Segue:

Data: 12 de Junho de um ano qualquer!

Missão: Convidar outro casal para um jantar que tem início às 19:00hs!

Casal 1: Marli e Jonas - convidantes

Casal2: Berenice (Berê) e Olegário (Caquito) – Convidados

Estratégia 1 – Contato Telefônico Jonas x Olegário.

O – Alô!

J – Fala Caquito, qual a boa?

O – Nada carai...que que ce qué?

J – Vamo come um negócio com as mina?

O – Que hora? Onde?

J – Sei lá viado...parece mulher fica perguntando....Vai ou não?

O – Tá.

J – Certo. Passo ai na sua casa 18:30hs.

O – Tá. Tchau.

Resultado: Tudo certo...

Estratégia 2 - Contato Telefônico Marli x Berenice

B – Alô!

M – Oi amiga..é a Ma! Tudo bom?

B – Aaaaaiiiii....Tudo bom amor...quanto tempo. Onde ce tá? Ficou sabendo da Téca? Nossa nem te conto...O Mário ta fogo, nossa senhora, só por Deus mesmo.

M – Qual Téca, a do Arthur? Nossa você não sabe da ultima, mas depois te conto. Te liguei pra te convidar pra um negócio ai...E a cortina? Instalou? Não é que fica bom com o babado na diagonal do lustre?

B – Mais meninaaaaa...Fui na C&A ontem, ce não tem idéia de quem eu encontro logo na entrada....O Anselmo lá da cantina namorando com aquela goooorda. E o carro, ficou bom depois do conserto da batida...ai ai viuuu.

M – Por falar em cantina o Jonas tinha me falado alguma coisa referente a restaurante, comida, sei lá....A Carla, lá da Dirce tava; peraí Berê que o Jonas ta aqui na minha frente me apressando (Falar logo o que Jonas??? Hummm? aii Grosso!!!). Nossa parece um cavalo.

B – O Caquito já ta aqui enchendo também...

M – Então depois te ligo...não da nem pra conversar. Beijo

B – Beijoca

J – E ai Marli?

M – E ai nada Sr. Troglodita, não vem puxar papo não.

J – Que puxar papo nada. Não to puxando papo.

M – Nossa, que cavalo, não quer falar comigo então não fala.

J – Marli, quero saber do jantar, o que ce combinou com a Berê?

M – Como vou combinar alguma coisa com esse clima? Ta loco?

J – Que clima? Quando ce ligou pra ela tava tudo bem!!!

M – VAI SE FERRAR.

Resultado: Porta do quarto trancada, lágrimas e muuuuita decepção com Jonas. Como ele pode fazer isso em pleno dia dos namorados Pô????

Língua Comprexa

A língua portuguesa realmente é bem rica e cheia de regras que complicam nossa vida, em caso de vestibular e outros testes. Não saber conjugar o verbo Cavalgar no Pretérito Mais-que-Perfeito do Subjuntivo não é pecado, porém, não dominar o básico do idioma pode conduzi-lo a caminhos tortuosos que levam ao ridículo. Segue algumas pérolas de um amigo muito querido:

- Isso que ele faz não tem nada a ver, totalmente sem ANEXO!!!

- Olha a barriga daquela mina. Isso é barriga ou uma PORCHETE???

- Eu é que não vou servir de CHARCOTA pros outros!!!

- Senhores, Domingo HAVEREMOS trabalho normal!!!

- A palavra MENAS existe. Hoje no radio a mina falou “Teremos temperaturas aMENAS”

- Estão proibidas as horas ESTRAS aos Domingos!!!

É duro; mas quem é amigo suporta o vocabulário meia-boca, abraça o pobre animal e fala, cheio de orgulho: Esse é meu amigo...burrinho...mas é meu amigo.